Impotencia

A veces escribimos por la necesidad de hacerlo, es algo extraño, posiblemente no importa si alguien lo lee o no, pero lo compartes quizás porque te da la sensación de hablar con alguien con la tranquilidad y libertad que a veces no tienes con las personas cercanas a ti, el anonimato te da la posibilidad de ser quien quieras ser, compartes y muestras lo que quieres sobre ti, te da la capacidad de transformarte y empezar desde cero si así lo decides, una extraña sensación de reinicio cuando cierras una cuenta y abres otra cambiando el nombre y volviendo a conocer personas y olvidándose de otras, todo responde a una necesidad de cambio porque tu estado actual no te agrada, el internet permite reinventarse cuantas veces quieras, como un juego donde puedes intentar ganar, fallar y volver a comenzar las veces que sean necesarias sin que pase a más, sin daños colaterales, sin historial que al pasar el tiempo se vuelva una carga tan grande que no te permita continuar. Otras veces más allá de reinventarse es aquí donde nos sinceramos con nosotros mismos mostramos nuestros demonios y preocupaciones, y me pregunto porque muchas veces no lo hacemos con las personas que queremos y según son de nuestra confianza, me he preguntado tanto eso, y no he llegado a una respuesta, creo que todos tienen sus razones particulares. En ciertas cosas pienso puede ser que sea más fácil hablar con un extraño, me ha pasado varias veces que gente extraña o ajena a mi me cuenta sus problemas, las personas quizás solo buscan ser escuchados sin que se les digan nada, sin que los juzguen o los comprendan, solo quieren soltar y decir todo como una válvula de escape.

Bueno el verdadero punto de este post era justo eso liberar un poco del vapor que presiona en mi interior y ya no tengo la capacidad de retener, hay muchas cosas acumuladas aquí, hay una necesidad inminente de hablar. Hace unos días me entere que el padre de una de mis amigas había desaparecido, ella publico un aviso de búsqueda, recuerdo que me etiqueto para compartirlo, yo lo compartí y debo reconocerlo hasta que no le pasa alguien cercano lo piensas, yo muchas veces ignoré ese tipo de publicaciones, dentro de mi me decía que no servía de mucho o que yo no podía hacer nada, así que siempre terminaba por pasar a la siguiente publicación. Desde ahora no puedo ignorar algo así, no se que impacto tenga pero ahora quiero creer que en algo ha de ayudar, además ahora veo que es una forma de solidarizarse con la familia, es lo mínimo que puedes hacer por ellos ante terrible y desesperante situación. Hoy me siento tan impotente, no puedes hacer nada y no sabes que decir, yo me quede por un momento muda, quería hablar con ella y demostrarle mi apoyo, ¿pero como? ¿qué decir?, ¿decirle que pronto encontraría a su padre? ¿cómo asegurarle con tanta facilidad algo que se desconoce por completo? no es como si habláramos de  una nimiedad, ¿cómo decir cosas que no te constan? y que al final pueden ser tan dañinas, en ese momento en mi cabeza toda palabra resonaba como las clásicas frases de protocolo, lo que siempre nos dicen y que a veces suenan tan vacías, "todo va a pasar" " tienes todo mi apoyo" "ya verás que primero Dios lo encuentran" "yo siempre estaré contigo""por algo pasan las cosas, ten fe en que todo saldrá bien" "entiendo como te sientes" yo se que solemos decir esto con la mejor intensión pero mierda como prometer algo que no puedes cumplir, a veces las palabras parecen que salen fácil y me pregunto si esto en algo les ayuda, me imagino escuchando todo el día una y otra ves esas frases, día tras día, esperando a que algo de lo que me dicen suceda pero el tiempo y la perra vida te muestra algo muy diferente, él sigue sin aparecer, y las personas que alguna ves te dijeron que te acompañarían disminuyen día con día, el camino se vuelve solitario y esas palabras al final se vuelven tan huecas. Yo no quería hacer promesas ni hacer aseveraciones, solo quería que no se sintiera sola en este momento tan difícil, solo quería en algo que pudiera hacer o decir le sirviera, un poco de consuelo, de tranquilidad no lo se, algo, al final rompí el silencio y trate de ser lo más sincera que pude, decir con mis propias palabras y a mi manera lo que sentía o pensaba, trate de ayudarla con información y no se me ocurrió más, ella me agradeció, pero al final el silencio impero. Ese día creí haber hecho lo que podía pero y ¿después? qué puedes decir o hacer, cada día que pasa que no aparece su padre es un día más de aflicción para ella, no se que hacer, me siento confundida, impotente y triste ... 

Desde ayer no se nada de ella, ha cerrado su cuenta, ha cerrado la comunicación, no se si quiere estar sola y no quiere hablar con nadie, es obvio que la esta pasando muy mal. Y yo no se que hacer, tengo miedo de lastimarla aún más, tengo miedo de no poderla ayudar, no se si insistir sea algo bueno o malo, quizás quiere un respiro de preguntas que la hacen sufrir, de contestar y recordar cada detalle de esta penosa situación, posiblemente cansada de escuchar frases que no la consuelan, pero aún si esto es cierto tampoco quiero dejarla sola y rayos en verdad en verdad me frustra no saber que hacer... Las palabras no me alcanzan para decir lo que siento ¿por qué no puedo entender o ayudar a las personas que me importan?.... esto es tan frustrarte.. ella debe estar en un punto que ni siquiera puedo imaginar...... y no solo ella, muchas personas que pasan por una situación similar, pero en este momento en mi corazón egoísta solo puedo pensar en ella....

No espero que alguien me de una respuesta, el tiempo es quien te la da, pero muchas veces suele ser la que uno no quiere escuchar......

Disfruten a las personas que quieren, realmente demuestren que los aman, al final nunca sabemos cuanto tiempo estarán aquí con nosotros, mejor llevarse recuerdos del tiempo compartido, que culpas por omisión, egoísmo y apatía.